Notas de viaje 2

Otra vez te metiste en este problema. Siempre. te pasa. lo mismo. Si sólo pararas a pensar en las consecuencias de tus acciones... y no es que te esté hablando de predicciones macroeconómicas a quince años. No, loco, de acá a diez minutos, sólo eso te pido. Pero no, acá estamos, otra vez con esta situación.

Mirá: furgón del TBA, dos de la tarde, vagón repleto. ¿Alguien más tiene este problema? Mirá. No, te estoy hablando en serio, mirá. El pelado duerme, el del labio enorme lee, la señora se arregla el pelo, el de las patillas se rasca la nariz y la de saquito muy a la moda está como el pelado, pero destrozada y con la boca abierta. Ni siquiera el que se bajó en la estación de recién y volvió a subir con apologético "me confundí" y sonrisita incómoda correpondiente es tan boludo. Sos el número uno. Y eso que por allá en la esquina hay un aparato con botas de cowboy.

Siempre tenés que ser la reina del baile. El que se tira a la pileta diez minutos después de haber comido, el que corre con tijeras porque igual no pasa nada (sísí, no me sanateés que esa cicatriz que tenés en la mano no vino sola)... mirá, la verdad, no pasaste a la historia como el boludo que se ligó un relámpago por atar un anillo a un barrilete porque te ganaron de mano, porque si no, te la firmo.

Sí, ya sé que la piloteaste una vez volviendo de Tandil, pero estabas en la ruta y era de noche, y acá no hay botellita que te salve. ¿Ah, sí?... bueno, si sos macho liquidalo ahora, enfrente de todos, dale...

Me parecía.

¿Sabés qué? Arreglate solo. Yo no tengo por qué ocuparme. En el momento te advertí, pero vos no podías esperar. Ahora hacete cargo vos de tener casi mildoscientos mililitros de cocacola tocando bocina en tu vejiga cuando estás a cincuenta minutos del baño.